Perché interpretiamo regolarmente il ruolo di una “vittima” nelle relazioni

Per tutta la vita siamo regolarmente superati dai problemi e spesso la situazione viene ripetuta? È probabile che questo sia il nostro scenario negativo neoterato. Lo psicologo clinico racconta cosa è e come trattare.

Di tanto in tanto molti di noi cadono in circostanze spiacevoli. Questo modello comportamentale, basato su lesioni psicologiche, è chiamato sceneggiatura negativa.

Una delle mie clienti ha avuto una richiesta: ha difficoltà a comunicare con i parenti per i quali fa tutto: nutri, scrofe, fornisce, ma non obbediscono, non conducono come si aspetta da loro, non vogliono vivere secondo le sue regole.

Un altro gentiluomo era divorziato con la sua settima moglie. Sette volte ha spiegato a se stesso che i problemi erano in loro, ma inaspettatamente scoprì che il settimo amante alla fine del matrimonio divenne incredibilmente simile al primo, Sildenafilinitalia.com come tutti gli altri prima di lei. Dato che le donne non avevano familiarità tra loro, ha suggerito che il caso in lui e nella sua vita si ripetono uno scenario.

In questo contesto, la “vittima” è una persona che si sente in ostaggio di circostanze in cui è. Ad esempio, lo stesso gentiluomo e cliente – sono entrambi convinti che gli altri siano la colpa dei loro problemi (uno ha una moglie e l’altro ha parenti).

Forse stai urlando al lavoro, ma hai un prestito e bambini piccoli, e quindi sei silenzioso e ti tieni con tutta la tua potenza. Oppure vivi con un uomo che viene solo di notte e non ti piace, ma rimani in una relazione del genere. In entrambi i casi, ti comporti come una vittima. Dietro questo modello di comportamento c’è un trauma psicologico e una sceneggiatura che ripeterai costantemente se non elabori l’infortunio.

Carpman triangolo

In inglese c’è un’espressione: “due sono necessari per tango”. La stessa cosa con la “vittima”: ha sempre bisogno di una “compagnia” sotto forma di “aggressore” e “soccorritore”. Questi sono tre ruoli familiari del triangolo di Carpman. Tutti quelli che ci sono dentro sono benefici da questo.

Analizzeremo come lavora sull’esempio della fiaba di Pushkin “sul pescatore e sul pesce”, dove vivevano il vecchio e la vecchia. Il triangolo si accende quando appare un pesce rosso. La vecchia diventa un’aggressore, ancora e ancora mandando suo marito in mare con una nuova richiesta e servitori di carcassa per capelli, il vecchio – la vittima e il pesce – il soccorritore.

I ruoli cambiano nel triangolo e la vittima diventa sempre un aggressore come quella vecchia. Quando ha ricevuto ciò che ha fatto, dopo poco tempo ha chiesto di nuovo cosa le mancava. Anche diventando una regina, rimane una vittima e conduce inconsciamente una situazione a crollare.

Negli ultimi 50 anni di analisi transazionale, si ritiene che qualsiasi affermazione dipenda da una delle quattro formule:

1. Sono bravo – sei cattivo;
2. Sono cattivo, sei bravo;
3. Sono cattivo, sei cattivo;
4. Sto bene, sei bravo.

La vittima vive sempre in un mondo in cui è cattiva e c’è qualcuno di buono, a cui invidia, ma non lo ammette mai

Con l’aiuto delle tecniche intellettuali interne, cerca di entrare nel modello di comportamento: sono bravo – sei cattivo. O è soddisfatto dello schema che tutti sono cattivi, ma spera segretamente che sia almeno un po ‘meglio del resto, almeno perché soffre, e il dolore è degno di lode e riverenza.

Il suo problema è che è insopportabile essere dannosi per lei, e la vittima gode del trionfo: era innocente, quindi è compensata. E se è impercettibilmente (incommensurabile), allora la vittima la costruirà nella sua testa – sembra assicurarle che è migliore di altre. Ad esempio, una persona ha rotto un’auto, anche se prima è stata ammortizzata, chiama amici, qualcuno non prende il telefono, qualcuno è impegnato. E inizia ad essere arrabbiato, accusando gli amici di non averlo aiutato, abbandonato nei guai, ma non può ammettere che la sua responsabilità è in parte sua responsabilità.

C’era un meme popolare su come separarsi da una ragazza: “Non si tratta di te, non ti asciugo”. Questo è un tentativo di suonare la sceneggiatura della vittima. L’uomo sembra dire: “Ti lancio, ma per evitare lo scandalo, saremo entrambi vittime di circostanze insormontabili, dove non si può fare nulla”.

Paura da perdere

La vittima si concentra inconsciamente sul fallimento, e di solito è difficile per lei permettersi di commettere errori. Anche se una persona è un grande scienziato al lavoro, allora nella sua vita non è mai un ricercatore. Al fine di curarlo durante la psicoterapia, il cliente deve essere sistematicamente impostato in condizioni in cui non riesce molte volte a non avere successo. Nel lavorare con il terapeuta, impara a estrarre utili conclusioni dalla perdita, invece di soffrire a causa di fallimenti.

Questo è ciò che qualsiasi bambino fa quando impara a camminare, perché per questo devi provare a fare passi ancora e ancora. La verità è che i tentativi falliti di camminare sono tentativi di caduta. E l’abilità è sicura di cadere più importante che camminare.

Non appena una persona si consente e impara a cadere quando cessa di svalutare l’esperienza di cadere, la sceneggiatura della vittima nella sua vita si spegne.